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笑话大全哄女朋友开心_笑话大全哄女朋友开心的段子

ysladmin 2024-06-11 人已围观

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笑话大全哄女朋友开心

       笑话大全哄女朋友开心有:

       1.从前有俩人,一个叫装,一个叫消一天消不见了,装正好见有一帮人在打架,就过去扒拉,说:我找消!那帮人愣了一下说:你是不是装啊?对啊,我是!

       2.母亲再一次叫儿子起床:'雅克,好孩子,该起床了你听公鸡叫了好几遍了''公鸡叫与我有什么关联?我又不是母鸡'

       3.黑猩猩不留意踩到了长臂猿拉的大便,长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎样走到一齐的?黑猩猩感慨地说:猿粪!都是猿粪啊!

       4.老公拿着一个兰花碗,十分郑重地对老婆说:你以后不要再摔碗了,这碗是你妈留下的,此刻只剩两只了,其他的都让你给摔了。老婆白了老公一眼,说:那你以后也不许气我,我也是我妈留下的,只留了我一个。

       5.我有四个孩子,都十分顽皮,一天下班回家,孩子们正在家门口吵闹不休太太见我回来很高兴的说:你最后回来了,好极了我很高兴以为孩子们都怕我,谁知太太又之后说:家中只有你最听话,乖!快去帮我买袋盐。

哄女孩子开心的小笑话

        一分钟哄女孩开心的笑话

        一分钟哄女孩开心的笑话,情人对我们的爱意是可以看出来的,想要增加彼此的感情也是需要从一些小事做起的,这样也能更加熟悉彼此,下面为大家分享一分钟哄女孩开心的笑话。

一分钟哄女孩开心的笑话1

        1、“老公,我觉得自己好胖,想减肥了。”

        “千万不要减肥,现在你丑还有胖来当个借口。”

        2、老公看到衣柜里的衣服,对妻子说:“女人是喜新厌旧的动物。”

        老婆马上反驳道:“谁说的,我们也很恋旧的。”

        老公夫问:“那你怀念什么东西啊?”

        老婆说:“年龄!”

        3、一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱,女突然想放屁。

        对男的说:我学部谷鸟叫,你听象不像。

        男果然愿听。

        于是,女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。

        女:象不像不谷鸟叫?

        男:屁声太大,没听清!

        4、刚看到同学的求救微博咆哮道:快帮老子看看手被502粘住怎么办!

        中指和拇指粘在一起了老子现在成观音了!

        5、画家徐悲鸿以画马著称于世,他笔下的马刚劲矫健,千姿百态,或奔腾跳跃,或回首长嘶,或腾空而起。

        而随着创作阶段的成熟,其晚期作品主要以田园、乡民、孩童为题旨,丝毫不见马的踪迹,这是因为他终于悟出了“才是王道”的艺术真谛。

        6、参加朋友新婚典礼,新郎深情的对岳父母说:爸妈,您放心我绝对会对她好,会好好照顾她,像亲兄妹一样。

        7、几个僧人负责清洗少林寺全寺的衣物,方丈常对他们说:“只要肯用心,洗衣也能有大修为。”

        其他僧人渐渐地都倦了,只有小和尚明风始终铭记方丈教诲,用心洗好每一件衣物。

        终于有一天,功夫不负有心人,方丈将他破格升为一院执事。

        用心的明风,在方丈的袈裟中发现了几根长头发。

        8、老婆给我说:“是谁说的‘你的是我的,我的还是我的?’这简直是藐视家庭和谐。

        亲爱的,请放心,在咱家,没有武则天,也没有慈禧太后,我俩永远都是平等的:家务事是你的,电视遥控器是我的;贷款卡是你的,工资卡是要交给我的……”

        9、老婆:如果我们死了,都下地狱怎么办?

        老公:我会祈求上帝让你去天堂,我一个人在地狱的!

        老婆:算你有良心!

        老公:我怕我们两个都在地狱,又结为夫妻,对我来说,那才是真正的地狱。

       

哄女孩子开心的笑话

        1、前几天坐飞机,上机后发现旁边坐一美女,根据搭讪原则,我脱口问道:“你在哪儿下?”

        2、昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥,突然舍友杀进宿舍说:“不好啦,院领导带队查宿舍违规电器呢,已经到隔壁了,锅怎么办啊?”情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后,他说:“嗯,小蕾(本人)我还是信得过得,就不看你的柜子了。”我暗自侥幸,可老师又接着说:“只看看你们用没用电热毯就行了。”结果我就被记过了。

        3、猫扑上某人,新处一女友,郎情妾意,欲去女友家里拜访,女友知其嘴里动辄脏话,于是反复叮咛不可胡言,某人欣然允诺。待见面之后,某人应答自如,并无露馅,女友父母甚为满意。晚饭后,时至寒冬,女友父母亦执意相送至路边,某人颇为感动,头脑一热,脱口而出:“叔,别送了,快回去吧,瞧给我姨冻那个!”

        4、今天老板让我把网吧里的CS全删除了,我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢?其实起因是这样的。今天公安局的临时检查,之前已经得到过风声,一连几天我都当了清道夫,把十八岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时,我和老板都没什么紧张的。

        然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时,网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫:“警察来了!警察来了!警察都进狗洞了!兄弟们上!干掉他们!”好吧,我承认,那一刻,不只警察叔叔们的脸绿了,老板和我的脸色,也绿得可怕。

        5、她有一个手机和一个小灵通,有一天改了个新手机卡,有同事问她新买的号码是多少,她说忘记了,就用换过卡的手机拨自己的小灵通。拨号的时候继续和同事聊天,小灵通响了之后,她拿起来问:“喂……喂……你说话啊,不说话我挂了!”在场的同事全部石化。之后她按了挂断,然后说:“神经病,打过来又不说话”。

        6、一兄弟上厕所,结果误入女厕,进去之后发现没有小便池,感觉不对,幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候,遇到一MM进来,那MM和他打一照面,脸一红,头一低,转身钻男厕去了……

        7、猎人看到天上有只鸟,开了三枪都没打中,但那只鸟还是掉了下来,原来那只鸟看子弹没打中,就拍胸脯说:“吓死了,吓死了!”

        8、一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火。遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见:“妈的!拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头。”

        9、一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚。男子倒地大哭,说:“都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?”

        10、女孩座在凳子上,起来的时候,一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股里,就伸手把裙子拽了出来,这个女孩大怒,打了这个人一巴掌。这个人委屈的说:“算我多事。”接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。

        11、我曾经喜欢一个女孩,但她不喜欢我。她说她喜欢的男人是那种开车在路上大家都不敢靠近的那种,觉得那样的男人才霸气。上个月。她结婚了,如她所愿,她老公是开洒水车的。

        12、老师发完试卷后严肃地说:“这次考试,又有同学把不该做错的题做错了,大家拿几分钟时间向自己问一下‘为什么’,一会儿我要答案。”几分钟之后,老师叫起一名同学问:“你的答案是什么?”那同学无辜地说:“老师,我问了好多遍,可都没人回答。”

        13、小儿子跟人打架很勇敢。一次,儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说:“不敢。”儿子说:“为什么?”爸爸说:“打不过人家呗。”儿子说:“那你怎么不喊我去!”

        14、一大学生的最低标准:农妇、山泉、有点田。

        15、我说你是猪,你说:“我是猪才怪。”从此我便叫你“猪才怪”!终于有一天,你忍不住向众人吼道:“我不是猪才怪!”

一分钟哄女孩开心的笑话2

哄女孩开心的小笑话段子1

        1、有个朋友养条狗,八年了,情感深厚,狗狗突然生病了,花了不少钱,仍不治身亡。

        她悲痛欲绝,好久缓不过劲来,我安慰她:“狗狗先走了,也是好事,设想一下,要是你先走了,丧家之犬岂不更可怜!”

        2、亲爱的闺蜜怀孕了,因为已经有个儿子了,这胎想要个女儿,今天做了B超,又是儿子,她在微信是:求安慰。

        我:别难过,也许以后他会很娘呢!

        3、胖妹穿短裙招摇过市,被人笑说她的腿象萝卜。

        阿呆实在看不下去了,就跑上前安慰她:“萝卜并不可耻,可耻的是还有萝卜须。”

        4、同学聚会,感慨万千。一女生哭诉:“今年都24了,长得不难看把,性格也很好,怎么就没男朋友又没人追呢?”

        全场沉默,没法安慰,这时一2货悠悠的飘了一句:“那是因为你还是不能够正确的认识自己。”

       

哄女孩开心的、小笑话段子2

        1、高中时最好的朋友是个富二代,家里有钱人也厚道,他成绩不好,考试都是兄弟们递小抄,三年下来好歹糊弄了父母,但高考一塌糊涂。

        十年后我去他家找他喝酒,他提起当年,泪流满面,说:真后悔那时候没好好学习,现在兄弟们都在北京上海,见个面好难,伦敦这个破地儿,连个能喝酒的人都没有。

        2、放假坐车回家,坐我旁边的是一像奶茶妹妹那样的美女,

        一路上绞尽脑汁想着怎么搭讪,可就是不知道怎么开口,

        眼看就要到站了,急的我坐立难安,

        这时妹纸瞟了我一眼说:马上就要到站了,别急,车站有厕所。

        3、傍晚等公交车,因为离最后一班到站已经过了快十分钟,担心没车了,就问旁边一女的,她很肯定告诉我车还没到,于是我安心的站那等车。

        一分钟、五分钟、十分钟,只见一男的开轿车,把那女的接走了……

        留我一个人靠在站牌上吹风。

        4、家门口有一家烧烤摊,老板夏天都坚持戴口罩操作,可谓是业界良心啊。

        我经常光顾,直到一天有一天他与隔壁摆摊的人闲聊我才知道,他戴口罩的原因是因为路边的灰尘太大了。

哄女孩开心的小笑话段子3

        1、妈妈:你是不是又换男朋友了?

        女儿:啊!你怎么知道的?

        妈妈:上周在咱家窗户下常听见布谷鸟的叫声,这几天突然变成青蛙叫了。

        2、彬彬有礼、举止得体,出行给你开车门、拿行李,第一次吃饭就能记住你爱吃的菜品,不会让你有一丝一毫的不舒服。这样的男人是怎样炼成的?

        呃……一般来说他们有个很优雅的母亲,当然,也可能有无数多个前女友。

        3、男:“你会模仿啄木鸟吗?”

        女:“怎么模仿?”

        男:“就是拿我的脸当树皮。”

一分钟哄女孩开心的笑话3

        1、我不会爱你到永远,也不会爱你到你去世的那天,我会一向爱你直到我死的那一秒。

        2、在我心中任何时刻都仅有想你!爱你!

        3、用温暖的拥抱把你束缚,用无限的思念将你牵绊,用至真的柔情将你融化,用深情的爱恋将你留在身边,x爱你一生一世,用最真的心爱你,今生无悔!

        4、不管你怎样想,记住,我是爱你的,是不会变的。

        5、可爱的你偷走我的情盗走我的心,我决定告你上法庭,该判你什么罪呢?法官翻遍所有的'犯罪记录和案例,最终陪审团一致经过:判你终生归我。

        6、紧闭的心扉最终被你开启,小小的空间只能容下你,你是我心中的唯一,因为再也容不下第二个人。

        7、虽然我不知你身在何方,但我知道,你一向在我心里。

        8、此刻能够见面多好呢!

        9、天很蓝,地很广,我的心,在思念;托清风,传相思,托细雨,诉情长;想着你,念着你,望着你,我的心,早已为你沦陷!可愿意,理解我的爱?

        10、以后不要胡思乱想了好吗,我知道你之所以乱想,是害怕,害怕我们会分开,害怕有一天我不爱你了,害怕比你更好的人吸引我。这些你都不要害怕,茫茫人海,我遇见了你,选择了你,是因为仅有你,我最爱啊。

        11、任何时候任何情景,只要你需要我,我立即赶来,尽我全力为你做事。

        12、我不允许你下雨不打伞,虽然女人是水做的,但淋湿了会感冒,我会心疼!

        13、我不允许你吃醋,开玩笑,我那么专一,我如果在你面前多看别的女生一眼,我把自我剁了!

        14、我整天就想跟你在一起,感觉只要有你在身边我就开心,不论遇到什么困难,有你陪伴我的天空就永远晴朗。

       

        15、春风吻你,你笑了;玫瑰吻你,你开心;蚊子吻你,你鼓掌;我吻你,你幸福。呵呵,今日是吻情人节,吻你没商量!

        16、只要和你一齐,我不管要付出怎样大的代价。

        17、我从来没有像你这样一个教我如此深受震撼的女人。

        18、能和你结婚的人必须很幸福。

        19、我不允许你迷惘,小傻瓜不许怀疑我是否爱你!

        20、从未奢想荣华富贵,能和我爱的人静静走过生命中所有的春夏秋冬,就是我唯一的最大的奢侈。

        21、不知什么时候开始,我已离不开你。

        22、我不允许你喝酒,不是不让你喝,少喝能够,喝多了伤身体!

        23、你是我的唯一。

        24、我走进了我的生命,我正为你准备好一生一世。

        25、人生的路很长很长,让我陪你一齐走吧。我愿与你搭建一个属于我们自我的天空。

        26、我不允许你是最欢乐的,因为拥有你,我已经是世上最欢乐的了,所以你只能排第二了!

        27、今日晚上电话里听到你生气后说出的话来我很悲痛。

        28、我爱你,请相信我,我不能保证做到最好,但我必须尽自我的努力做到更好。

        29、我的梦想,就是要实现你所有的愿望。

        30、我不允许你起的比我早,别废话,让你睡你就睡,睡饱了好起来吃我做的早餐!

        31、我不允许你打我,不要打了,你的手会很痛的,我很抗打哦!

        32、不管将来发生什么事,你变成什么样子,依旧是我最爱的人。

        33、我什么都答应你。

        34、我爱你,请相信我,我不能保证做到最好,但我一定尽自己的努力做到更好。

        35、如若相爱,便携手到老。如若错过,便护他安好。

        36、好想,好想你!如果清风有情,请带去我对你的思念,这一生都为你牵挂;如果白云有意,请带去我对你的爱恋,生生世世都愿和你共缠绵!

        37、等下一次再见,我一定会积攒我全部的体温,然后给你一个温暖的拥抱。

        38、路过熙熙攘攘,“才明白你最珍贵”。

        39、我生来执拗,爱憎分明。所以我喜欢你,不是一时兴起,也不是心口不一。

        40、世界上最幸福的三个字就是:在一起。

求逗女朋友开心的笑话、越多越好。

       逗女孩子开心的笑话 篇1 1、“我昨天去看医生了。” “哦!医生怎么说?” “医生说,你看够了没?!” 2、青年问禅师:“我工作很努力,但是事业上没有一点成就,怎么办?” 禅师说:“九十度很热,但是这样的水温,能让水沸腾吗?” 青年略一沉吟,说:“我在拉萨长大的。” 3、小红对小明说:“你把我亲怀孕了,你要负责任!” 小明惊叫起来:“亲嘴和生孩子没有关系的啊?” 小红:“当然有!不信你回去问问爸爸妈妈是不是他们亲生的!” 4、我女友买衣服的审美品位很差,她觉得好看的衣服,其实都挺丑的。 因为这个事儿,我是操碎了心,磨破了嘴,最后我也想开了。如果她品位很高的话,也不会看上我啊。 5、一个朋友在宿舍种了几根蒜苗,说是给宿舍增加点绿意,他辛辛苦苦养了两个星期。 昨天我煮面条时感觉缺点味,就随手掐了两根放碗里了。 结果他回来之后抱着剩下的蒜苗号啕大哭,非让我赔。 至于吗?没办法,我只好把我养了两个月的白菜给了他。  逗女孩子开心的笑话 篇2 1、楚汉相争,项羽被围垓下,营帐中酌酒悲歌:“力拔山兮气盖世,时不利兮骓不逝,骓不逝兮可奈何,虞兮虞兮奈若何?” 歌词苍凉悲壮,情思悱恻,随侍的虞姬看到心爱的霸王流露出儿女情长、英雄气短的哀叹,怆然拔剑起舞,并以柔歌和之:“十七岁那年的.虞姬,回忆起童年的点点滴滴……” 2、尔康不敢一个人睡觉,每次紫薇回娘家他都夜不能寐。有一次紫薇又回去,却意外的发现没有听到尔康睡不着的消息。 她很疑惑,问尔康:“你这次怎么能睡着了?” 尔康羞涩的唱到:“一个人睡我不怕不怕啦,永琪当棉被,我不怕不怕不怕啦。” 3、一日,哪吒遇见了孙悟空 挑衅地对他说:“降妖问问你敢不敢?” 孙悟空一愣:“像你说过那样的爱我?” 4、大禹治水三过家门而不入, 于是他的妻子天天在家唱歌想念他 “那些年错过的大禹,那些年错过的爱情 !” 5、黄蓉中毒,身上奇痒难当。洪七公虽无法解毒,却仍然用内力为其止痒延缓发作,好让郭靖有充分的时间去找人帮忙。 见黄蓉情况稳定,七公将郭靖拉到一旁,小声告诉他:“虽然我只是抑制痒,但……” 郭靖迟疑着接过话唱道:“绿……绿草因为你变得更香?” 哄女孩子开心的小笑话2  哄女朋友开心的小笑话1 1、一次和朋友喝酒,他喝的烂醉,我也有点高,我在打车,朋友在旁边吐,拦了几辆车看着情况都是扭头就走。 终于碰到一好心的大哥愿意载我们了,下车时千恩万谢,谁知司机大哥说:要不是今天我也喝了点,才不拉你们呢! 2、今天在市区看到一个乞讨者跪府在地上,盆子里有些许硬币和纸币。这时旁边饭店走出个服务员,看到她往盆里投了一张10元纸币,顿时,敬佩之情由心而生。随后又看到她在盆子里数了10个硬币拿走了…… 3、南京有两所大学,一个叫南京大学;一个叫东南大学。有人提议两校合并,但合并后的校名是个难题。 有人提出:两校各出一个字,拼成一个新校名。这个提议得到了大家一致赞成。 南京大学提议:南京大学出一个京,东南出一个南字; 东南大学提议:南京大学出一个南字,东南出一个东字。 4、有个女的叫她闺蜜陪她去跟踪她老公,当她老公刚进一间房子的时候,她就和闺蜜说:快把门踹开。 闺蜜说:不急,等几分钟在踹,能抓个现行。 她急忙说:不行,等几分钟什么也抓不着了……  哄女朋友开心的.小笑话2 1、女:亲爱的,我刚才量体重,胖了5斤呢。 男:没事,过年嘛,谁不多吃点好吃的。 女:对呀,别人肯定也胖了,大家都胖就相当于没胖! 2、男:咱俩交往这么长时间了,你说说对我有什么看法? 女:对你我有一种正月十五吃元宵的感觉。 男(惊喜地):亲切自然? 女:不,黏黏糊糊不爽快。 3、二货问她女友说:“情人节最想去那里玩?” 女友回答说:“动物园。” 谁知这货来一句说:“你也知道动物园缺恐龙啊?!” 4、姑娘:你答应过年回来给我带的家乡特产呢? 小伙:我就是我们家乡的特产啊…… 5、节后归来,女问:一个在我喝醉了的时候,细心照顾我但却没,是不是个好男人? 男:不是男人! 哄女孩子开心的小笑话3  哄女人开心的幽默笑话 篇1 1、一个精神病人每天都在一空鱼缸里钓鱼。 一个护士开玩笑地问:“你今天钓了几条鱼啊?” 精神病人跳起来叫道:“你有病啊,没看到鱼缸是空的啊?” 2、“你看我壮得像头公牛,那是因为我天天吃公牛肉。” “是嘛,可我天天吃鱼,到现在为什么还不会游泳呢?” 3、大伙闲谈:有水的地方应有鱼。 老李:我看不一定,开水瓶里有鱼吗? 4、“科长,我给您送来几条又肥又大的鲤鱼。” “哎呀,现在是公司整风,这鱼我可不能收。” “那我送给您夫人吧!” “这我可管不了啦,她是群众。” 5、“喂,你干嘛要往湖里倒药水呢?” “我是想给鱼喂点开胃的药。这里的鱼胃口不好,我的那些香油调的鱼饵它们愣是不吃。” 6、一同学长的蛮丰满的,挺喜欢唱歌的,他边洗服边唱任贤齐的歌:“我是一只鱼……” 偶笑:“哪有你这么胖的鱼啊?” 他面无表情的说:“没见过海豚啊?!” 7、上课睡觉:某生上课时睡觉,被老师发现。老师:“你为什么在上课时睡觉?”某生:“我没睡觉哇!”老师:“那你为什么闭上眼睛?”某生:“我在闭目沉思!”老师:“那你为什么直点头?”某生:“您刚才讲得很有道理!”老师:“那你为什么直流口水?”某生:“老师您说得津津有味!”  哄女人开心的幽默笑话 篇2 1、老婆:\听说老婆漂亮的生儿子帅,老公帅的生女儿漂亮。老公,我们...\ 老公:\我们领养个吧...\ 2、本人待产孕妇,一日去逛街。刚走到小区门口,老公打电话,我说出去玩去,就听电话那边一顿咆哮:这么热的天不在家睡觉出去玩啥,孩子生出来黑的话都是你晒的...... 3、老婆掌管财政大权,每次零花钱给的都不多,所以今天准备跟老婆谈谈。 \老婆,你以后每天多给我点零花钱吧,我想日行一善\ \嗯?邢怡珊是谁?这种事还敢跟我要钱!\ 4、小吴裹着一脑袋纱布来到单位,大家好奇问他是怎么搞的,小刘说:\昨晚上,他叼个烟卷在那鼓捣烟花,一不小心烟花在屋子里就炸开了!\ \把你炸成这样啦?\大家问。 \不是。\小吴郁闷的答道,\老婆打的。\ 5、昨天和表哥几个人吃饭,表嫂是医生,说表哥血压血糖高,不让他喝酒。 表哥急了说:喝死了拉倒! 表嫂幽幽的来一句:要死你早点死,趁着我现在还年轻。 6、\老公,我看上了一个包包,觉得非常适合我;看到它,我仿佛感到了初恋的感觉,那么纯真,那么单纯;才一万多块钱,我值得拥有...\ \您拨打的用户不在服务区,请tm不要再说了...\

哄女孩开心的笑话

       1、妈妈叫皮皮起床∶“快点起来!公鸡都叫好几遍了!”

       皮皮说∶“公鸡叫和我有什么关系?我又不是母鸡!”

       2、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事,听完后,女儿两眼含泪,十分同情地问∶

       “哦,爸爸,你是因为没饭吃才来我们家的吗?”

       3、童童问妈妈∶“为什么称蒋先生为‘先人’?”

       妈妈说∶“因为‘先人’是对死去的人

       的称呼。”

       童童说∶“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’?”

       4、妈妈经常叮嘱小美∶“穿裙子时不可以荡秋千,不然,会被小男孩看到里面的小内裤哦!”

       有一天,小美高兴地对妈妈说∶“妈妈,今天我和小明比赛荡秋千,我赢了!”

       妈妈生气地说∶“不是告诉过你吗?穿裙子时不要荡秋千!”小美骄傲地说∶“可是我好聪明哦!我把里面的小内裤脱掉了,这样他就看不到我的小内裤了!”

       5、女儿对肚脐很好奇,就问爸爸,爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下,说,婴儿离开母体之后,医生把脐带减断,并打了一个结,后来就成了肚脐。

       女儿说∶那医生为什么不打个蝴蝶结?

       6、有一天,小明跟爸爸出去玩,到了吃饭的时候,爸爸领着他走到一家小饭馆门口,小明死活不进去,爸爸问他为什么,小明指着饭馆前的牌子说∶“我不要吃小便炒饭——”原来,那牌子上写着∶小炒

       便饭

       7、父亲∶皮埃尔,今天不要上学了,昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。

       皮埃尔∶爸爸,我只说生了一个,另一个,我想留着下星期不想上学时再说。

       8、巴克老爹坐在公园的长椅上休息,有个小孩站在他旁边很久,一直不走,巴克很奇怪,就问∶“小天使,你为什么老站在这里?”小孩说∶“这长椅刚刷过油漆,我想看看你站起来以后是什么样子。”

       9、有个小男孩,有天放学后,问他的妈妈∶“妈妈,我到底是从哪里来的?”

       妈妈觉得这个问题不好回答,但应该趁此机会教育小孩,就一本正经地以猫狗为例,支吾地谈及生殖的过程。儿子听完后,一头雾水地说∶“怎么会这样?我的同桌说他是从山西来的!”

       10、有个同学上厕所时总是拿别人的手纸用,自己从来不买。

       有一次,他拿纸时被人看到,人家气愤地说∶“怎么老用别人的手纸?自己不会买吗?”

       他说∶“这么小气干吗?不就是一点手纸吗?我用完还你就是了!”

       11、妈妈∶皮埃尔,你想吃一块甜饼吗?

       皮埃尔没反应,妈妈又问∶皮埃尔,你想吃一块甜饼吗?

       皮埃尔说∶想吃,妈妈。

       妈妈说∶为什么非要我问你两遍呢?

       皮埃尔∶因为我想吃两块。

       12、毕业那年,出去游玩,到目的地前,让当地的同学帮忙

       订旅馆。到了之后,我们打电话问他是哪家旅馆,他说∶白下宾馆。我们又问∶哪个BAI啊?他说∶就是赤橙黄绿青蓝紫的白。

       13、小毛上幼儿园了,有一天,老师问∶谁知道世界上有多少个国家啊?

       小毛说∶我知道!老师说∶那你说说都有哪些国家。

       小毛说∶有两个国家,就是中国和外国!

       14、小童在姑姑家吃饭,姑姑做了鱼给他吃。

       小童边吃边说∶这鱼真好吃,要是不放刺就更好了!

       15、小明去参加奶奶的寿宴,到了吃寿包的时候,小明问∶“我们为什么要吃这种象屁股的寿包?”众人听了脸色大变。接着小明掰开寿包,看看里面的豆沙,说∶“奶奶,快看!里面还有大便!”众人昏的昏,吐的吐。赞同2|

       评论

经典幽默哄女友开心的笑话

       1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了,

       乌龟:没见过像我这样的美女吗?看你眼珠子都快要蹦出来了。

       癞蛤蟆:妹,你就别逗我了,没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗?

       2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说:“你这贼整天偷偷摸摸,老黄家的脸都被你丢尽了。”

       话音刚落,黄莺被击落,黄鼠狼骂道:“傻X,你不知道现在扫黄啊!”

       3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问:她什么工作呢?

       蜻蜓:那可是歌手哦!

       蜻蜓妈:歌手?以前就一个挖地道的!

       4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!

       蚂蚁:你有种就给我下来!

       乌鸦:那你有种就给我上来!

       蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看!

       乌鸦:你想怎么样?

       蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!

       5、俩屎壳螂讨论福利**,甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!

       乙屎壳螂:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!

       6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道:“你是我的情人,像玫瑰花一样的女人!”唱完便飞去采玫瑰。

       随之传来了一声惨叫,母蝴蝶唱道:“亲爱的,你慢慢飞,小心前面带刺的玫瑰!”

       7、一对鸭子到河边嬉戏,看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭:看,多幸福。母鸭对公鸭:别看了,是大老板,住别墅,度蜜月,咱们这辈子甭别想!

       8、第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。

       第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。

       第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:

       你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!

       (一)一村长喝多回家错进猪圈,躺在母猪身边说:老婆:给我倒杯水,母猪哼了一哼,村长说,不倒就不倒呗,撒什么娇。随手一摸说:买皮衣啦,还是双排扣呢。

       (二)老夫妇去拍照,摄影师问:“您是要测光,逆光,还是全光?”大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?”

       (三)一天,一理发师把一个卖糖葫芦的揍了,到警察局警察问理发师:你为什么揍卖糖葫芦的?理发师说:***,我在屋里烫头发,他在外面喊“烫糊喽”

       (四)某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加,“哥们儿,真羡慕你呀,那么快。”“羡慕啥呀,还没来得及脱裤子呢!”

       (五)老外游莱芜,遇一老太太逗猫,上前问:你在干嘛?老太太答:古捣猫尼!老外大惊,连老人都会外语!赠其巧克力,老太太以为是地瓜干,说:俺莱芜有!老外晕倒!

       (六)蝴蝶对蜜蜂说:你真够小气的,装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我,蜜蜂说:哼!还说我呢,你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。

       (七){同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱,屎壳郎:“你啥职业?”蚊子:“护士,打针的,你呢?”屎壳郎笑道:“缘分呐,同行,俺是中药捏药丸的。”

       (八)老公:现在几点?老婆:十点,老公:整吗?老婆:太早了吧,别人都没有睡觉呢!我是问十点整吗?老婆:十一点在整吧。

       (九)小两口打架,把一枕头扔到楼下,一乞丐正好路过,甚喜,接着又飞下一床被子,乞丐狂喜,抹着眼泪冲楼上喊:楼上的大哥,行行好,把那女的也扔下来吧。

       (十)老婆:晚上是不是想活动活动?丈夫:老想了,老婆:那下班后不许说累,说晚上没精神,不能糊弄就完事,丈夫:必须的,老婆:那晚上把我换的衣服都洗了吧。

       (十一)一**倒垃圾,不小心滑倒在垃圾堆里,正要爬起,被一捡破烂的老头搂在怀里,老头感慨的说:城里人就是不会过日子,这么好的媳妇说不要就不要了。

       (十二)一个人大脚趾突然变青,神医确诊为癌,于是切除,数天,二脚趾也变青,在切除,三天后,脚掌全变青,只好转大医院,最后专家会诊诊断为:袜子退色。

       还有很多呢

适合哄女朋友开心的小笑话,爱情笑话

以下是哄女朋友开心的幽默笑话:

       1.一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。驴绞尽脑汁,还是答不上来。牛骂道:真是头蠢驴,男左女右嘛!

       2.毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。!图纸看反了,人家是要挖一口井!

       3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。

       4.医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!

哄老婆开心的笑话

       1、 夫:今天在街上有一个人摔了个仰面朝天,引得周围的人哈哈大笑,只有我一个人笑不出来。妻:想不到你这个人倒颇有同情心。夫:那个摔倒的人就是我呀!

       2、 妻子总是对丈夫发脾气,冲着他大嚷,嫌他赚的钱少,每当这时,丈夫总是站起来,离开家。 你到哪儿去?妻子追问。 我去税务所。丈夫答。 你何必这么急? 因为我不爱听你的话,在税务所里我会听到相反的话。

       3、 妻子和丈夫为了钱不够用吵了起来。丈夫吵输了,气急败坏地道:“唯女子与小人难养也!”妻子一愣:“这话是谁说的?”丈夫得意洋洋地说:“孔子!”妻子轻蔑地说:“看来他的工资也不高嘛。”

       4、 老公:嘿!老婆!我觉得隔壁的王太太实在很讨厌勒,每次都来借醋,ㄚ每次的藉口都是吃螃蟹。老婆:就素咩!我们一定要想个办法啦!不要让她太嚣张。老公:对!!想办法……老婆:啊我想到了啦!我们就跟王太太说我们今天起要多吃醋,叫她借我们几只螃蟹。

       5、 丈夫在咽气前对妻子说:我恐怕不行了,很快就要到另一个世界去了。爱吃醋的妻子叮咛说:但愿你到了那个世界以后,再不要和别的女人乱来哟!

       6、 几点了?丈夫夜归,起了疑心的妻子睡眼惺松地问道。大概是一点。丈夫回答。就在这时,时钟敲了三下。啊呀,他大声说,从什么时候起那只钟口吃起来了。

       7、 丈夫:我强烈要求给我涨零钱,现在油涨了,气涨了,物价什么都涨了,可就是我的零钱没涨,烟酒钱没涨,这样不公平,你总得给我涨点东西吧。妻子:好吧,我对你的爱涨了。

       8、 一漂亮妹子向我表白,被我当场无情地回绝了……为啥?她不是在挑战我的极限,她是在挑战我媳妇的极限啊……当着媳妇的面向我表白,我是疯了……现在媳妇闹离婚呢,该咋办好呢?

       9、 情人节老婆给买了一件颜色鲜艳的冲锋衣,结果第二天就屁颠屁颠的穿上了。结果上班的时候路过门卫处,保安喊道:“那个送快递的,过来登记”。

       10、 医院同事打电话到吴医师家:“三缺一,快来啦。”挂完电话后,太太体贴的问:“怎么了,这么晚了医院还有事?”吴医师装出一副很无奈且舍不得的表情说:“对啊,是非常危急的病例,已经有三位医师在等了……”

       1、老婆,世界上最远的距离,不是生与死,而是开学后,你认不出长胖的我!好笑吧,

       2、老婆,恋爱时,我爸一直不同意我跟老公的恋情,直到老公第一次进门拜访,脱了鞋子……我爸憋了口气说:小伙子,就冲这个味跟我闺女是一样的,人你领走吧!好笑吧,

       3、老婆,别抱怨自己活得太累过得太苦。像我,以前什么也不是,现在不同了,连身价千万的老板看到我都主动打招呼:“喂,服务员,过来一下”!好笑吧,

       4、老婆,我养了一条鱼死了,不想土葬,我想火葬,谁知道这玩意越烤越香,然后我买了瓶啤酒!好笑吧,

       5、老婆,女人说到底还是感性的,对各种小动物毫无免疫力,例如布加迪威龙,悍马,捷豹,陆虎,宝马等,当然,还有天猫。好笑吧,

       好了,关于“笑话大全哄女朋友开心”的话题就讲到这里了。希望大家能够对“笑话大全哄女朋友开心”有更深入的了解,并且从我的回答中得到一些启示。