笑话精选_爆笑冷笑话精选

笑话精选_爆笑冷笑话精选

       笑话精选一直是人们关注的焦点，而它的今日更新更是备受瞩目。今天，我将与大家分享关于笑话精选的最新动态，希望能为大家提供一些有用的信息。

1.简短笑话精选

2.趣味语文小笑话精选

3.幽默的笑话故事精选五篇

4.搞笑的笑话大全爆笑搞笑的笑话精选

5.幽默笑话段子

6.简短超级冷笑话

简短笑话精选

       1、饥荒可能是你造成的

        在旅馆大厅里，一个非常瘦的人遇到了一个非常胖的人。

        胖子说：“看你的样子，可能有过饥荒。”

        “是的，”瘦子回答说，“看你的样子，饥荒可能是你造成的。”

        2、幽默冷人的病人和医生

        医生不满地对病人说：“你一定又喝了不少酒！你老实交代，你每天到底喝多少？”“4瓶啤酒。”“我不是嘱咐过你，每天只允许喝2瓶吗？”“是的，可您之前给我看病的医生也嘱咐我每天喝2瓶！

        3、相当不着调的医生和病人

        有个人去看病，对医生说：“我腿发炎了。”医生：“给我看看。”他撩起裤腿，露出一截又黑又脏的腿。医生：“我敢打赌，你这条腿是全城最脏的。”这人马上回应道：“大夫你输了，你看我另一条腿1

        4、病人为什么骨折了

        一骨折病人到医院看病，医生问其何故骨折？

        那人说，我鞋里进了沙子，于是我脱了鞋扶着电线杆，抖鞋里的沙子，不知谁以为我被电了呢，上前就给我一棒子

        5、好玩的汉字对话

        口对黾说：电打的滋味不好受吧。对?j说：你的二层别墅真漂亮！对鼍感慨：爬得越高，摔下来就越痛。对徊感慨：有钱就是不一样，这么坚固的房子，门口还请俩保镖。

        6、爆笑的汉字就像在盖房子。

        囚对佃说：你这人真怪，天天呆在这套四居室的房外边，咋不进去住呢？佃说囚说：你看看这套房连门窗都没有，能进去住吗？你倒是能进自己的房里，可我咋没见你出来过呢。

        7、110吗？我要报

        “110吗？我要报警！这里有人老是踢我！！！ ”

        “好的，不要着急，我们马上派人过去，请问你在哪里？”

        “电信专区86号房47桌。

        8、高科技带来的便利

        领导问我，给你发短信为什么不回？

        我说没看到不好意思马上看。

        短信一看是通知我看微信记录，点开微信发现一条QQ留言：“给你发了个邮件，在邮箱里”

        我顿时感受到了高科技生活给我们带来的便利。

        9、无语的孩子

        上一年级的侄子问我：姨，一条蛇追一只青蛙追到河边青蛙扑通一声跳到河里溅起无数的浪花的花字怎么写？

        我……

        10、远亲不如近邻

        真正急用钱的时候，才发现远亲不如近邻好偷。

        11、口误

        和老妈在外面逛街，提到自己头疼，我就顺口来了句，老妈给我买点避孕药（避晕药）呗，我难受死了。话刚说完，看到行人和老妈望着我的古怪眼神，我是不是说错了什么？

        12、孩子取名字

        一朋友姓殷，前几天喜的贵子，让我帮他儿子取个名字，我说：希望你儿子在以后的道路上严格要求自己，就叫道严吧～他想还不错…今天碰到他，他追着我打…

        13、疼不疼

        我初中喜欢一女生，有一次她用手掐我的手，问我疼不疼？ 我说不疼！！结果她继续用力，最后都我的手都被掐出血了，我还说不疼。。结果她不但不感动还到处和别人说我是 *** ，不知道疼。。

        14、与世无争

        “走阿,出去玩氨

        “我已看透世态炎凉,只想与世无争”

        “说人话”

        “外边太特么冷了,我不想动”

        15、被人夸了

        高铁上，旁边老大爷可劲儿的夸我，小伙子生活挺讲究啊，吃八宝粥，加饼干，喝开水，不像其他年轻人吃些垃圾食品！老大爷，我能说我是穷吗？

        16、莲藕不要多吃

        A：据说藕吃多了会变丑

        B：为什么啊？

        A：因为，ch（吃） ou（藕） 丑。。

        17、芝麻开门

        去同学家里玩，到门口了听见他大喊芝麻开门，我就笑他幼稚，肯定没人鸟你，但是门开了，他妹妹开的，我进去后跟他妹妹打招呼说你真好，你哥这么幼稚你还陪他玩，结果她瞪我一眼，说:我就叫芝麻。。。。

        18、想买个宠物

        老婆：“亲爱的，人家想买个宠物嘛~”

        老公：“行啊，想买什么呢？”

        老婆：“猎豹，路虎都可以”

        老公：“能换小一点的么？”

        老婆：“那就天猫吧。”

        19、吕游

        高中同学，叫吕游。每次去找她女朋友的时候，都在女朋友家楼下喊自己的名字，吕游。他女朋友就知道他来了，找借口出来和他见面。后来他俩真处成了。女朋友带他见家长的时候说：这是我男朋友，吕游。她妈说：咱家附近也有个叫吕游的，总听见有人喊他！

        20、最喜欢的关机的地方

        "什么地方的用户最喜欢关机?"

        "宁波"

        "为什么?"

        "对不起 您拨(宁波)的用户已关机"

        zhl201612

趣味语文小笑话精选

        生活中的幽默笑话（精选16篇）

       　生活中有苦有乐才是人生常态，如果绝对不开心了，就拿点笑话调剂一下，那样就开心啦!下面我就为大家整理了生活中的幽默笑话，希望对大家有所帮助，欢迎阅读!

       

生活中的幽默笑话 篇1

        我吃饭口味较重，喜欢多盐。

       　一日，舍友问我：品是什么意思?

       　我懒得理他(他喜欢问些奇怪的问题)，随口说道：就是吃的意思。

       　舍友边思考边点头，一副原来如此的样子。

       　几日后，女友来宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看书。

       　当我与女友谈到品味的时候，女友便问我：你的品味如何?

       　女友话刚完，舍友便扔下书，坐起来抢答道：他一向重口味。

       　我顿时脸色发青。

生活中的幽默笑话 篇2

        我身上不胖，就是腿比较粗。

       　上周末我拉着老公逛街，逛累了，老公说：“咱歇一歇吧，我的两条腿都走细了。”

       　我趁机问老公：“你说我一到周末就走这么多路，腿会不会变细呢?就像汽车一样，跑路是要耗油的。 我走了这么多路，得消耗多少脂肪啊。”

       　说着我打量着自己的腿，仿佛腿瘦了好多。

       　老公看了我一眼，若有所思地说：“你属于油耗低的那种车。”

生活中的幽默笑话 篇3

       　多年以前，非洲一位富翁精心修建了一间新型私人浴室——当时非洲唯一有冷、热水管的浴室。第一个受邀享用这间浴室的人，是一位来非洲观光的英国太太。

       　这位太太进了浴室， 热水管，然后扭开冷水管，调好水温，跳入浴池。突然她看见后墙有个小洞，洞里有一只眼睛在看着自己。她立即穿好衣服，来到那堵墙后。原来那里站着一个老头，身旁放着两个水桶——热水桶和冷水桶，正用眼睛对着小洞里观看。

       　这位太太走到老头面前斥道：“你为什么头看我洗澡?”老头回过头来很有礼貌地解释道：“对不起太太，主人要我负责向这两根管子里倒冷水，热水，如果我不用眼睛看着你，我怎么知道你要扭哪知水管龙头呢?”

生活中的幽默笑话 篇4

       　退休干部老王因患感冒畏寒，前去乡医院诊治。医生给他开了一台取暖器。

       　老伴惊问道：“你买这玩意干啥?”

       　老王说：“医生说我是感冒，要注意保暖，所以就开了这取暖器。放心，发票我已经看过了，是‘西药’可以报。”

       　老伴听后连声说：“乡医院真好，马上气候转热，我们缺一台电风扇呢!你下次就说发高烧。”

生活中的幽默笑话 篇5

        几个酒鬼聚在一起，谈论酒是啥。

       　老大：酒是老婆，俺一辈子离不开她。

       　老二：就是俺祖宗，俺见了就拜。

       　老三：就是汽油，我是车，我这车没有酒就开不动。

       　老四摸摸肿胀的脸：唉，酒是五指山!每次喝醉回家，老婆就会奖我一座五指山。

生活中的幽默笑话 篇6

       　老公：我这几天屁股疼，我得痔疮了!

       　老婆：从我认识你，你大病小病的没有断过!我看你这一辈子就这样了!

       　老公生气：不要看不起我!我觉得我的人生很有意义!很完整!

       　老婆不屑：说说我听听!

       　老公：我是有痔(志)青年，因此我的人生很有意义!不得痔(志)的人生就不是完整的人生!

生活中的幽默笑话 篇7

       　在车展上买车有很多优惠，如买车送脚垫，送座套，送车膜...

       　老公和老婆在一展台看好一款车。

       　老公：买这款车你们送不送车膜?

       　销售人员：送!

       　老婆看了一眼汽车旁边美丽妖娆的模特，狠狠地对老公说：你敢要!回家看我怎么收拾你

生活中的幽默笑话 篇8

       　老婆今天打扮的很漂亮。

       　一卖草莓的老头盯着看了很长时间。

       　老婆得意的说：那卖草莓的一直看我!我今天是不是很有魅力?

       　老公不以为然：是吗?那老头看你的眼神，好像是你昨天买人家东西没有给钱!

生活中的幽默笑话 篇9

       　女甲：莉莉的.老公昨天出车祸去世了!

       　女乙：真的吗?这对莉莉来说打击太大了!

       　女甲：是的!

       　女乙：那她哭的很厉害吧?

       　女甲：莉莉在车祸现场一点也没有哭!

       　女乙：真看不出她的内心这么强大。

       　女甲：也不是，莉莉告诉我，她不能哭!一哭，脸上皱纹就多，显老!

生活中的幽默笑话 篇10

       　女：你再发不健康内容我就把你拖进黑名单!

       　男：你脱啊，你脱啊!

       　女：拖就拖!

生活中的幽默笑话 篇11

        请等一秒钟

       　“一亿元对你意味着什么?”一个人问上帝。

       　“一分钱。”上帝回答。

       　“那么一亿年对你又意味着什么呢?”这个人又问道。

       　“一秒钟。”上帝答，

       　“噢，上帝，请你给我一分钱吧!”这个人哀求上帝。

       　“请等一秒钟吧。”上帝说。

生活中的幽默笑话 篇12

        超搞笑之弓箭兵怀孕

       　在弓箭兵家传出一阵对话

       　“去把碗洗了，今天该你洗碗了。”

       　“人家好像来事儿了，身子冷，不想洗碗!”

       　“滚!少给我装，快去洗!=!”

       　“我.....我感觉好像怀孕了，最近特爱吃酸!”

       　“靠，你刚才还说来事儿了，怎么立马又怀孕了?”

       　“人家说的是真的嘛!”

       　“弓箭兵，我警告你，再装女的小心我抽你!!”弓箭兵老婆恶狠狠的吼道

生活中的幽默笑话 篇13

       　那天，我在旧书摊上淘得一本小说——《红岩》。拿回家来，妻子抢先阅读，不曾想妻子没看几天，书页就全散下来了。

       　昨天我便责问妻子：“我的《红岩》被你看过几次就给散掉了。”妻不解：“你的红颜被我看过几次就给散掉了？……你是不是说因为我的原因，把你的红颜知己给拆散了？……”我感觉哭笑不得：“唉……不是。我是说，我最近买的那本《红岩》，被你看过几次书页就全散了。”

       　妻如梦方醒，一下子笑弯了腰：“哦——那是因为你那本书质量太差，我只是轻轻地一翻，它就全给散下来了。”

生活中的幽默笑话 篇14

        猪月薪5K

       　猪月薪5K，打算用20万建一个窝，狼不允许，说私自建就是违章建筑，只允许向王八买。

       　王八是搞工程的，先用20万贿赂狼取得开发权，再用50万元向狼买这块地，花10万元把猪窝盖好，向猪要价200万元。

       　鼠借200万元给猪，连本带利300万，20年还清，猪全家二十年给鼠打工。狼、鼠、王八都挣了钱，只有猪亏，连崽子也不敢生了。

       　猪越来越少，狼觉得这样下去大家没肉吃，于是调控。

生活中的幽默笑话 篇15

        老师放学前给学生讲话

       　明天教委来校检查，明天一定要穿校服，记住，有事一定要写假条。

       　小明同学平时不好好学习，总写大白字。这天他有事真的不能上学了，于是写了一假条，让同学捎给老师，老师一看，吓坏了，但见假条全文如下：“老师您好!我上午上我爸单位给他送终，下午一定穿孝服上学”。还上什么学啊，人家里出了这么大的事儿，老师连忙代上几个班干部来到他家，以示关怀，附代哀思。到他家一看，啥事没有，后来得知都是假条若的祸。看官必晓得，送终和送钟;不可乱用;孝服和校服，岂能等同?!!

       　一个女的报火警。电话里急促的说：“救火，救火!” “在哪儿?”消防队员问。 “在我家!”“我是说失火的地点在哪儿?”消防队员又问。 “在厨房!” “我知道， 可是我们怎么走能到你们家?”消防队员着急得问。“天啊，你们不是有救火车嘛!”

生活中的幽默笑话 篇16

        买内衣送女朋友

       　大学寝室里，有两个男生是非常要好的兄弟。

       　没过几天，一男生交了女朋友，是同班的一美女。

       　有一天，这个男生在网上买了件内衣送给女友。

       　寄过来后，男生在寝室里验货，另一男生看到后，说道：“这内裤她不是有一条了吗?”

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幽默的笑话故事精选五篇

       1.一支壁虎在一家证券公司门口迷了路，这时正好有一条鳄鱼爬了过来，打算吃了它。情急之下，小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大声叫道：“妈！”鳄鱼一愣，立即老泪纵横：“儿啊，刚炒股半个月就把你瘦成这样了？！”

        2.某君第一次坐飞机，恐惧，不敢睁眼，15分钟后睁眼，往窗外看，大叫：“哎呀，飞的真高，人都象蚂蚁一样。！”邻座道：“那就是蚂蚁，飞机还没起飞。”

        3.一个伐木工人去应征工作。工头：“前面的树林你去试试看，看你一分钟能锯几棵树”。过了一分钟，工头：“哇，一分钟20棵，太厉害了！你以前在哪工作的？”工人：“撒哈拉森林”。工头：“没听过我只听过撒哈拉沙漠。”工人：“对啊。后来改的名字！”

        4.公司下班后，几台电脑聚在一起，饮水机也要玩。他每次都输，但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？椅子说“问这种问题，你脑袋也进水了么？

        5.冰箱里有5个鸡蛋，第一个对第二个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕诶～！第二个对第三个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕好可怕诶～！第三个对第四个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦．．．．．．第五个鸡蛋听到了：滚～！老子是猕猴桃～！！！

        6.小明：“哇，你的脸怎么肿得这么大？” 小乐：“唉，昨天和爸爸划船时，被一只蚊子给叮了……” 小明：“肿得这么厉害，你一定被它给叮了很长时间吧？”小乐：“它刚停在我的脸上，就被我爸爸用船桨给打死了。”小明：“！！！”

        7.一只小老虎慢慢地走了过来，红着脸问小松鼠：“请问，我可以吃你吗？”小松鼠觉得这个问法蛮好玩的，说：“你是第一次吃动物吗？”小老虎更不好意思了，说：“是的，妈妈不在家了。”小松鼠又好奇地问：“那你以前吃什么呢？”“……”“什么？说大声点，我听不到。”“吃奶！”说完，小老虎的脸更红了。

        8.有一个人路过麦田，发现有头没有犄角的牛，便问农夫：“这头牛为什么没有犄角？”农夫说：“牛没有犄角的原因有很多，有的是因为遗传，有的是因为生病脱落了，有的是因为和别的牛顶角而失去了。这头牛没有犄角，那是因为它是一头驴。”

        9.我有一个小侄子，叫竞航，今年六周岁。论长相，他可是“超前发育”，长得比同龄孩子都要大，是个人见人爱的小胖墩!——圆圆的大脸蛋，敦实的身板，走起路来摇摇摆摆，谁见了都想逗他玩。他没有别的爱好，生来就爱吃，无论是什么东西，他都能吃得喷香。他吃饭时的样子格外可爱，每当他吃饭之时，你无论问他什么话，他回应你的最多两个动作：点头或是摇头，就是不说话。为什么?因为腾不出来嘴呀!——他此时的工作就是“埋头”吃饭，其他的事情一概不管!只见他的小胖手拿着长筷子，嘴好像要咬着碗边儿，一个劲地往嘴里扒拉饭菜，一会儿，小肚子就胀得如抬鼓了。说起他的饭量，一个人顶两个大人。不服都不行!

        但他有一个如猪八戒在高老庄时的优点：能吃也能干!每当他看见你在干活，他就主动凑到跟前帮你，扫院子、锄草、搬东西……反正能干的、不能干的他都要干。冬天他呆得实在无聊，就找一把小锹，将大人已经扫成堆的雪，扬得满地都是;或者拉上一个小冰车，上面放上东西，满院子乱跑;或趁人不注意，将小树尖或枝条折断，把花盆内的花朵摘下……

        平时，别人愿意逗他：“竞航，你愿意上学还是愿意干活儿?”他不假思索地回答：“干活儿。”别人便夸奖道：“这孩子愿意干活，长大准错不了!”其实，他已经上了幼儿园，可从来不写作业，不愿学习。

        听别人说，几天前，他的姐姐又问他：“竞航，长大了考什么呀?”他又不假思索地答道：“烤串!”

        在场的人听后，有的哈哈大笑，有的哭笑不得;然而，我听了孩子的回答，却无语了……

        10.为什么 孩子：“爸爸，这冒烟的是什么?” 爸爸：“记住，冒烟是烟囱。” 孩子：“噢，知道啦!那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟囱’呢?”

        问路 走路人问一个小孩子道：“小弟弟请问你：这两条路，通什么地方?” 孩子道：“东边一条，可以通我的家。西边的一条，却不通我的家……

        孝子 子：“如果我考全班第一名，你会怎样?” 父：“那我真要高兴死了!” 子：“爸爸，不要担心，我不会让你死的!”

        坐吃山空 吃饭时，小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问;“你今天怎么啦，干嘛站着吃饭?” 儿子：“今天上语文课，老师说‘坐吃山空……’”

        足球热 父亲：“咦，叫你买只热水袋，怎么买了只足球?” 儿子：“足球比热水袋好，省得灌水麻烦。” 父亲：“可足球不能取暖。” 儿子：“怎么不能?你不见报纸上讲，今年全世界将出现‘足球热’吗?”

        整理：zhl201612

搞笑的笑话大全爆笑搞笑的笑话精选

        #能力训练# 导语笑话是民间文化的一个重要门类,笑话使人捧腹,在引人发笑之余,也让人慨叹,发人深思。下面是 分享的幽默的笑话故事精选五篇。欢迎阅读参考！

       1.幽默的笑话故事精选

       古时，有个担担卖瓦罐的人，一次他看见有人在打喷嚏，觉得奇怪就问那人，那人回答说：“你不晓得，这是我老婆在家里念我，每次出门都是这样。”

       　卖瓦罐的听说后，心里很不是滋味：我和老婆的感情也不错呀，可是我每次出门，她怎么都不念我呢?越想心里就越有气。

       　回到家里，他气冲冲地责问老婆：“我出门在外，辛辛苦苦的，你为什么念也不念我一声呢?”老婆说：“我每天都在念你呀!”他说：“骗人!你念我，我为什么没打喷嚏呢?”他老婆一听原来是这么回事，就笑着说：“好，下回出门我多念念你就是了。”

       　等到下一次出门的时候，他老婆偷偷地在他的右边袖子上涂了一些辣椒粉。这天，天气很冷，他正要过桥时，鼻涕流了出来，他便用袖子揩揩鼻涕，不料一闻到辣味，连打了几个喷嚏，把一挑子瓦罐都抖到了河里，差一点连人都掉下去。他气得又大骂了起来：“不念就不念，一念起来就没完，早也不念，晚也不念，偏偏在我过桥的时候念!”

       2.幽默的笑话故事精选

       从前，有一个富商希望自己的儿子能够子承父业，成为一个比自己更有钱的人，为此，他千方百计花重金请到一位老师。

       　他把儿子叫到老师跟前说：“这位老师是个品德高尚，博学多才的人，以后你的一言一行、一举一动，都要学着老师的样子去做，要一丝不苟。”

       　儿子听话地说：“放心吧！父亲，我一定遵照您的吩咐，一言一行、一举一动都要跟着老师学。”

       　一天，儿子和老师一起吃饭。他恭恭敬敬地坐在一边，老师拿起筷子，他也拿起筷子；老师吃口饭，他也吃口饭；老师夹什么菜，他也夹什么菜。他模仿着老师的一举一动，真是一丝不苟，分毫不差。

       　老师觉得很奇怪，抬起头来瞧瞧他，他也连忙抬起头来瞧瞧老师。老师见他这副怪模样，憋不住大笑起来。这一笑不要紧，饭粒呛了喉咙，又是咳嗽，又打喷嚏，把嘴里的饭菜喷了一桌子，儿子见老师打喷嚏，也跟着学，可是试了几次，总是打不成，于是连忙站起来，对老师深深地鞠了一躬，自愧不如而又有些遗憾地说：“老师，你这一手真的很难，学生实在学不上来啊！”

       3.幽默的笑话故事精选

       古时，有个财主吝啬至极，连一个仆人都舍不得雇用，而他的独生子却与他相反，挥金如土，放荡不羁，并且经常宣扬一套高论，说什么：“富人不败家，其儿子也不败家，这样世代传下去，岂不富得没处放钱了吗？金钱是流通的东西，谁也不能独占为己有。如果一个人只知道积累，将金钱锁在箱子里，这对他自己可以说是节俭，可对社会来说他是在犯罪。所以，我挥金如土，父亲虽然反对，可我知道我是在为社会做贡献。”老财主听了儿子这一篇妙语之后，心也开了窍。一天，他把所有的债户都召集到他家说：

       　“我受到了我儿子的一番教训，好像刚从梦中醒来，你们各位从前在我这里借的债，都可以不还了。因为还了之后，还是由他一个人挥霍。”说罢，他取出所有的债券，付之一炬。债户们立刻异口同声地说：“承蒙先生厚恩，这世不能偿还了，只好待来世变做牛马来报答您老人家吧。”其中有个欠债最多的债户，跪在守财奴的面前，谢天谢地地说：“他们欠得少，还可以变牛马偿还，我欠得太多，下世只好做你的爹了。”

       　老财主听了大怒道：“岂有此理，你也这样无礼！”“不！不！老爷请勿动怒，”那债户说，“我若变成动物，几十世也报答不完您的大恩大德呀，惟有做了您的父亲，才能把勤苦积累的钱，尽量供您挥霍浪费啊！”

       4.幽默的笑话故事精选

       从前，有一对夫妻，丈夫为人呆傻，妻子却十分伶俐。

       　一日，妻子叫傻丈夫抓几只小鸡送到岳父家，傻丈夫答应一声，拎着装鸡木笼，就出了家门。路上正好碰着一个人。他上前搭话：

       　“你干什么去？”那人回答说：“我上岳父家去。”傻丈夫忙说：“正好，我妻子叫我把小鸡送到岳父家去，那就托你给带去吧。”那人很乖巧，接过笼子就走了。

       　傻丈夫回到家里，妻子问他：“怎么这么快就回来了？小鸡送去了吗？”丈夫回答道：“在路上正好碰上一个人也到岳父家去，我就托他带去了。”妻子生气地说：“你这呆头！人家的岳父，不是你的岳父。赶快去追回来！”

       　丈夫听话地追了出去，追着、追着，看见前面过来一个人，手里拎着一个同样的鸡笼。他上前一把抓住那人的鸡笼说：“你把我叫你带去的小鸡还给我，我有我自己的岳父。”那人丈二和尚摸不着头脑，说：“这不是你的小鸡，我这笼子里装的是小鸭呀！”傻丈夫一看，怒气更大了，说：“哼！你害怕叫我认回去，故意把小鸡的嘴巴捏扁了，真不是东西！”

       5.幽默的笑话故事精选

       一次，一个县官派一个呆里呆气的差役押解一个犯了罪的和尚到州府，这个呆差役怕自己忘记什么，于是就编了两句顺口溜：“包裹雨伞枷，文书和尚我。”

       　路途上，差役边走边背诵这两句话。傍晚，住在一家客店里。和尚知道差役是个呆子，吃晚饭时，就用酒把他灌醉，并剃了他的头发，把枷给他套在脖子上，然后自己悄悄地逃跑了。

       　第二天，差役醒酒了，自言自语地说：“糟了，昨晚喝多了，先让我查看一下丢没丢东西，包裹、雨伞，有。”然后又摸了摸脖子上的枷说：“枷有，文书也有。”

       　差役想了一会儿忽然惊讶地喊道：“哎呀!和尚不见了!”

       　过了一会儿，他摸了摸自己的光头，又转悲为喜地说：“好啦!和尚还在!”

       　又想了一会儿，他又喊道：“坏了!我哪去了?”

幽默笑话段子

       1、过去有什么放不下的，我感觉我这辈子，放不下的就只有筷子。

       2、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

       3、现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女。

       4、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。

       5、小时候以为人家墙上喷了个拆字，觉得好可怜都没房子住了，现在才知道那个字读富。

       6、西红柿走在街上，被一辆小汽车压扁了，于是它变成了柿子饼。后来又来了一辆卡车，它就变成了番茄酱。

       7、咱掏心掏肺地说吧，你能撑起一青楼。

       8、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

       9、搞大别人肚子我不会，把自己肚子搞得越来越大，我倒是蛮在行的！

       10、关于明天的事，我们后天就知道了。

       11、秀恩爱的人换了一批又一批，只有我，雷打不动地单身。

       12、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好食补一下。

       13、你一定要和她好好走下去，我坐车。

       14、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。

       15、有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。

       16、为什么帅哥都在理发店，而美女却都在。

       17、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感，比如我爸！

       18、为什么我把手机调成了飞行模式，从四楼扔下去还是碎了？

       19、如果有人很讨厌我，讨厌到想拿钱雇人打我的地步了的话，我想跟你说，你把钱打给我，只要钱到位了，我连自己都打。

       20、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！

简短超级冷笑话

        幽默笑话段子精选

       　笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。以下是我为大家收集的幽默笑话段子，仅供参考，大家一起来看看吧。

       

幽默笑话段子1

       　1、我和老婆闹别扭，就在小房间睡觉。她拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子，说：让蚊子咬死你!

       　过了大概一个小时，老婆拿着透明胶来了，把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了!

       　我的心啊，这个感动的啊，心想老婆就是刀子嘴豆腐心，还是很心疼自己的!

       　我刚要说什么，她自言自语：蚊子进去的差不多的了，别让他们跑了。

       　2、今天吴老二终于睡到自然醒，他伸了伸懒腰，看了看旁边的女人，微笑着说：“嗨!我还不知道你叫什么。”

       　“我也不知道你叫什么，不过我知道你这科肯定挂了。”监考老师说完收走了他的白卷。

       　3、以前成绩很好，但不爱交作业，初中时候班里英语课代表一美女，但是我很讨厌她，因为她天天催我交作业。

       　后来高中了，又一个班，她还是英语课代表，又这样催我交作业催了三年。

       　如今，她躺在我身边，还是每天催我回家交作业……

       　4、我对媳妇说：“老婆，我很久都没有那种心惊肉跳的感觉了。”

       　第二天媳妇带我逛了珠宝首饰店……

       　5、今天看老婆杀鱼笨手笨脚的样子想羞辱他一下，就问：你和猪什么关系啊?

       　谁知她扭过头回：夫妻关系...

       　6、晚上老婆说要分担家务，就问我：洗碗跟拖地你选哪个?我说洗碗。

       　洗完碗后老婆又问：洗小孩跟拖地你选哪个?我说拖地。

       　拖完地老婆又问：洗衣服和洗小孩你选哪个?我说洗小孩。

       　洗完小孩老婆又问我：洗衣服带小孩睡觉你选哪个?我说洗衣服。

       　洗完衣服看到老婆和孩子睡着了，我忽然觉得好像哪里不对……

       　7、我们初中班主任是个极品

       　学校管不住的班级都让他来管

       　没有一个他管不下来!

       　两个男生打架

       　他让两个男生站在女厕所门口站了一下午

       　进去一个喊一声欢迎光临

       　最极品的是出来要喊好吃再来!

       　你能想象那些女生看那两个男生的眼神么?

幽默笑话段子2

       　1、老公：如果你撞见我和别人上床你会怎么办？老婆：扭头就走。老公：好宽容啊，然后呢？老婆，把头丢了喂狗

       　2、我今天在这里出差，住酒店一个人觉得无聊就叫边上住的人陪我打，没想到两个都是女的，女的说打钱的不来，要不输了的脱衣服。后来我吃泡面的时候不小心吧她们两的衣服弄脏了，就陪了衣服的钱她们。警察同志事情的经过真的是这样的。

       　3、话说家里儿子在家都要人喂才肯吃饭，有一天好奇，心想这货在幼儿园怎么吃的。于是中午去看了一下，这小家伙居然找了个妹子在喂他！顿时泪流满面，这娃，比老子有出息多了！

       　4、公交车上，一小女孩：妈妈，妈妈，我很喜欢小动物，我要养宠物。妈妈：好吧，一会下车妈妈给你逮两只蚂蚁。小女孩：......

       　5、刚发高中校服，女生短袖是那种V领没扣子，我旁边女生说:“完了，穿这个要是弯腰的话得漏啊”然后我说:“放心我们男生对你肚子上的脂肪没兴趣”然后我的惨叫声响彻了整个教室。

       　6、珍爱生命，远离大波妹。我一朋友，前几年和一大波妹去外游玩，妹子被蛇咬了一口，朋友用嘴，妹子感激他：“谢谢。”他一仰头：“不用谢。”看到妹子的大胸，他忍不住咽口口水……现在坟上草都一米多高了。

       　7、那年我高三，我妈反对我早恋。有一次和女朋友上街，远远的`看见了我爸妈，当时脑子就懵了。接下来就看见我爸把我妈转了一个圈勾着走！走的还很快！！接着默默一只手从背后伸出一个大拇指！

       　8、大清早，在公车上，手机里的软件，清脆的发出：“您好哦～大姨妈三天后就要登门拜访了哦～”好尴尬…...

       　9、今天在粪坑边上看到一只蛆宝宝，白白胖胖的好萌好欢畅，我看见它弓着身子向我爬来，真的好Q啊！

       　于是我将它放在手中玩弄着，好柔软的皮肤啊！我拿起它仔细的欣赏着，发现它身上有一圈圈的纹路菊花处和头部有一条线连着。哇！好神奇的动物啊！

       　看着看着不经意间口水留了出来于是我把它放进嘴里。哇！一股神奇的味道我从未尝到过的味道。

       　为了更久的体验这种味道我没有一口咬下。我让蛆宝宝在我的舌尖齿间游走。它调皮的在我嘴里翻滚着，蠕动着，弄得我痒痒的。

       　终于我忍不住了一口咬下，只听见啪的一声蛆宝宝爆裂了，一股脓水冲刺整个舌尖。味道美极了！我带着满足的笑容走出了茅房！

       　10、有天老婆做饭，我和儿子在看电视。

       　我两个争论，我说：“我喜欢熊大，我就喜欢熊大！”忽然听到厨房摔勺子声音，老婆拎着菜刀从厨房出来了。我还在纳闷怎么回事，儿子接着说：“我喜欢熊二。”老婆转身回厨房了。

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精选笑话段子双十二大放送

        精选简短超级冷笑话大全

       　导语：生活是个大染缸，有悲苦有欢乐，大家都厌恶悲痛而亲近欢乐，接下来我就为大家整理了精选简短超级冷笑话大全，希望能为大家带来一丝欢乐。

       

简短超级冷笑话 篇1

       　1、昨天路边找算命的看手相，男左女右嘛。

       　想不明就问问：为什么男左女右？

       　算命的：因为男子右手杀气太重。

       　2、云雨过后，男友抱着我说：“想想咱俩还真是有缘”

       　“可不是吗，咋俩小学同校，初中同班，高中同桌，大学同寝”

       　3、记者：请问这位同学，关于东京申奥成功你怎么看。

       　男同学：我用看！

       　4、A：“老婆洗澡时浴缸里出现了潜水员，奇怪么？”

       　B：“不奇怪，上次床下不是钻出个下水道工么？”

简短超级冷笑话 篇2

       　1、有一天和女友吵架，她关掉手机就回家了，我追到她家楼下，本想喊她的名字又怕被她妈听见。

       　所以就在她家楼下喊自己名字喊了两个小时。

       　2、“我的前女友身材很好，身高1米68，体重才90斤，我可以很轻松地把她抛起来。”

       　“挺不错的！怎么变成前任了？”

       　“呃……抛得太高，没接住，现在还躺在医院没醒……”

       　3、分手那晚，她喝多了，男友抱着送她上车，最后说了句：“珍重”。

       　她感觉他还是爱她的！于是一直期待这与他和好。

       　直到有一天……男友的朋友告诉他，他那天说的其实是“真重”……

       　4、水果店里，一妹子正为吃不完整个西瓜而老板不愿意分开卖而烦恼。

       　“打开，我买一半。”我跟老板说道。

       　妹子抬头看我，幽暗的灯光下可以清楚地看出她眼中饱含着感激。

       　“谢谢，你真好！”接着付钱扬长而去。

       　这个故事告诉我：弱女子被恩公搭救感动不已感激涕零，最终以身相许的故事都是童话，都是骗人的！

简短超级冷笑话 篇3

       　1、今天在超市门口看到一对情侣款款而来，那个女孩子的衣服很别致，我忍不住多看了几眼……

       　那个女孩子发现有人在看她，有点得意，拉了拉衣服。

       　忽然她发现了什么，对她男朋友大吼：“我衣服穿反了你怎么不告诉我啊”

       　2、早上开车上班，在停车场停好车，看到同事的车就在旁边，前保险杠离围墙只有不到2厘米。

       　我举着大拇指对同事说：“你太牛了，这技术怎么练的，服了！”

       　同事看了看我说：“牛嘛呀！撞墙上弹回来了！”

简短超级冷笑话 篇4

       　1、宿舍的饮水机热水出得超级慢，大概800cc得五分钟。

       　刚才mm去接水，边看网页边盯着饮水机的出水口，说： “实在受不了啦，它是不是前列腺有毛病啊？”

       　2、公司下班后没人时，几台电脑就聚在一起打麻将，饮水机在旁边看着觉得好玩，它也要玩。饮水机每次打麻将都输给电脑们，但它仍然坚持每天都参加。沙发看见了觉得很不理解，问椅子：“饮水机每天都输，为什么还打得这么起劲？”椅子说：“问这种问题，你脑袋也进水了吗？”

       　3、有一天

       　永泽对小丸子说：「你很卑鄙耶！」

       　小丸子：「我哪里卑鄙？」

       　永泽：「不信你去问别人」

       　小丸子跑去找花轮

       　小丸子：「花轮，我卑鄙吗？」

       　花轮：「嘿！baby～」

       　4、小丸子问：“为什么只能说女儿像爸爸，不说爸爸像女儿呢？”爸爸说：“我问你，是先有爸爸还是先有女儿？”“当然是先有女儿，后有爸爸。”小丸子理直气壮地说，“在妈妈生了我以后，你才成了爸爸的！”。

简短超级冷笑话 篇5

       　1、男：世界最难缠的就是女人。

       　女：不对吧，我倒觉的世界上最无聊的是男人！

       　男：跟你举个例子，你昨天是不是和你老公为了一件小事吵了三小时？

       　女：是呀，你怎么知道！？

       　男：我从头听到尾！

       　2、杂货商新添了一个女儿。一天，朋友来给他的小千金说媒，讲明对方只比女孩大一岁。

       　商人与妻子私下商量这门亲事，他说：“女儿刚满周岁，而那男孩已经两岁了，比女儿大了一倍。等到女儿二十岁出嫁时，他该有四十岁了。我们怎能忍心让闺女嫁给这么一个老头子呢？”

       　他的妻子笑了笑说：“你个老糊涂虫！现在我们的女儿一岁，明年她不就同那个男孩同岁了吗？”

       　3、一个女人结婚了，可婚后不到半年就生下一小男孩。

       　婆婆很是尴尬，每日抱着孩子在家里转悠，不敢出门，唯恐被外人发现。

       　这女人看到婆婆如此喜欢孩子，就对婆婆说：“妈，早知道您这样喜欢孩子，我就把老大带来了。”

简短超级冷笑话 篇6

       　1、大家听过没有？说一个羽球爱好者，在羽毛球双打的时候，对方一个大力杀球，高速飞行的羽毛球打到了他的脑袋上，又被搭档不小心球拍拍到了后脑，从这以后他就痴呆了，只会说两个字"没有"，别人问他吃饭了，他说"没有"，问他睡觉了，他也说"没有"……

       　2、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了， 蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了， 蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！” 蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”

       　3、阿纲一直对自己没信心，REBORN为了鼓励他问道：

       　“假如有一天，早晨醒来后，你发现自己已经成了世界上最出名的人，

       　你的第一反应是什么？”

       　阿纲毫不思索地说：“我首先看看世界上是否只剩下我一个人了。”

       　4、阿纲与REBORN一起参加战斗。

       　阿纲用X_BUNNER攻击敌人，连打五次都没有中。

       　REBORN轻蔑道：“蠢纲，瞧我的！”

       　连开五抢，对方仍旧没倒下，REBORN回头道：“看见了吗？你刚才就是这样的！！”

简短超级冷笑话 篇7

       　1、一个自以为是的讨厌鬼看见我和朋友在讨论相生相克，走过来十分鄙夷地说：不就是金克木，木克土，土克水，水克火，火克金，有什么嘛！我早就知道了。

       　我听了微微一笑：还有一种，你可没说到啊。

       　他听了一愣：还有什么？

       　我严肃地说：还有法克油！

       　2、我要你只注视着我！不要有一丝一毫的游离，不要躲避我热切的视线！

       　哪怕你只侧目一刹那！转头一瞬间！

       　我的嫉妒之火，情仇之焰，便会熊熊而燃！

       　我要你做我的奴，奢享你冰肌玉骨的缠绵！

       　我要你为我的王，我称颂你千里快哉的风范！

       　我要你属于我！属于我！

       　我要你注视我！注视我！别摇头！

       　答应我！电风扇！

       　3、在这个世界上，有这么一类人：他们表面上跟你和和气气，显得特别懂你，最后做出的事情，却总是与你的意愿和初衷有着天壤之别，并在一段时间内给你带来难以估量的、无法挽回的损失。

       　你生气，却无奈，拿他毫无办法。

       　你只得寄托于时间的流逝，让伤痛慢慢愈合。

       　这类总与你作对的人就是——理发师。

简短超级冷笑话 篇8

       　1、哥几个在群里吐槽加班太多，比谁的老板更黑心。

       　一个说：“新买了全套家庭影院，却忙得没看过一张碟。”

       　另一个说：“新买了多功能电饭煲，却一直没回家吃过饭……”

       　一哥们说：“我在公司附近新租了房子却连续半个月没回家，被房东报警以为我死了……”

       　众人……

       　2、老板：“这个功能下班之前必须做好！ ”

       　程序猿：“好的。”

       　第二天早上

       　老板：“这个功能怎么还没做好？”

       　程序猿：“我还没下班呢。”

       　3、一女同事生了个女儿，在办公室里非让大家帮忙起个好名字！

       　a；“淡”这个字极好，水火相交阴阳相济，深处其中却又处之淡然！

       　b；万一他爸姓“姬”怎么办？

       　c：万一他爸姓“苟”怎么办？

       　此女大怒：都给我滚，我老公姓曹！

       　4、局里最漂亮的姑娘有男朋友了，暗恋她的小王很郁闷。

       　今天下午下班他看到这一对在局办公楼下抱在了一起，他的心里更不是滋味……

       　第二天上班，小王无精打彩、唉声叹气的，同事问他怎么了？

       　小王说：“唉！局花让人抱了！ ”

       　5、单位微信群，老总也在里面，很多人都不知道。

       　今天二货小王在群里打字道：张总像猪一样！

       　我大惊，赶紧私聊他：张总就在群里。

       　几秒后，小王继续在群里打字：张总像猪一样，牺牲自己，造福大众；张总像牛一样，埋头苦干，任劳任怨。我们要向他学习！

       　这简直是神反应啊！

简短超级冷笑话 篇9

       　1、中国只有两种球不用比就知道结果，一个乒乓球一个足球，一个是谁都打不过，一个是谁都打不过。

       　2、日本和中国的文化，其实还是差不多的。比如在日本，姬是公主的意思。在中国，公主也是鸡的意思。

       　3、碰到狗熊应该马上躺下装死，等它过来时一动也不要动。———狗熊说。

       　4、朋友得知我研究佛法，他昨天也翻了几页经书，今天一大早就对我说：“大哥，正所谓放下屠刀立地成佛，我今早一醒，就在问自己：今晚砍谁？”

       　5、“我就是说说。”他目无表情。

       　我紧张地望着他：“你就是说说是吧。”

       　他点了点头。我快步上前握住了他的手：“久仰大名，我是朋友圈。”

       　6、“找不到对象就会长胖”

       　“为什么呢？”

       　“因为伤心欲嚼，只能吃吃的等。”

       　7、奥林匹克数学压轴题：已知iphone有iphone 6s和iphone 6s plus，灰色白色金色粉色，16gb 64gb 128gb，a版v版t版s版港版欧版国版。

       　暖屏、冷屏、阴阳屏，台积电三星，请问总共有多少种iphone？（20分）

简短超级冷笑话 篇10

       　1、有个蔬菜商驾车送货时撞伤了一个老妇，老妇上诉法庭，他付出了一笔很大的补偿费；

       　几周以后，他的货车又撞倒一个老绅士，这绅士同样在法庭上取得一大笔赔偿，而蔬菜商则几乎沦于破产。

       　星期天，蔬菜商正在家里闲坐，他的孩子气急败坏地跑进门来。

       　“爸爸！”孩子喊道，“不好了，妈妈被一辆旅行车轧死了……”

       　蔬菜商顿时两眼涌出热泪，他以非常激动的语调说：“感谢上帝，我终于时来运转了！”

       　2、一天，几个好朋友在街上相遇。他们一起来到饭店点了菜，突然又都不想付钱。其中一个人说，我们都用我们的姓来说一句话，要和这菜有关。说对了的才可以吃，说不上来的，不但不能吃，还得付钱。其他人都说好。

       　服务员把菜端了上来。姓姜的先说，我是姜太公钓鱼，说完把鱼端了过去。姓黄的说，我是黄鼠狼偷鸡，说完把鸡端了过去。姓秦的说，我是秦始皇吞并六国，说完把剩下的都端了过去。

       　结果只剩一个姓孙的了，他一看自己没得吃还得付钱，就说我是孙悟空大闹天空，说完把桌子给掀了。

       　3、姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排，在公园里见了面。两人谈了没一会儿，姑娘便起身告辞。

       　小伙子对姑娘很中意，见她要走，心里很急，连忙追问原因。

       　姑娘：“你虽然相貌堂堂，可是腹中空空。”

       　小伙：“谁说我腹中空空？来公园之前还吃了顿西餐，喝了三杯葡萄酒。”

       　4、一个喝多了的记者去报社，气势汹汹地质问为什么没有刊登他发表的新闻，而且纠缠不休。

       　一位善于处理难题的编辑耐心地请他打开当天报纸，然后问：“你看报纸里还有空白位置发表你的新闻吗？”

       　“没有。”记者回答说。

       　“那就是为什么没有发表的原因。”

简短超级冷笑话 篇11

        1、猫

       　妻子出国留学，由于学业繁忙，写信较少，这天她打电话回家，和丈夫嘘寒问暖，最后问道：

       　“亲爱的，我那只可爱的小猫怎么样了？”

       　“死掉了”

       　“天哪，这消息太可怕了！这样悲伤的消息你怎么不婉转一点告诉我呢？比如说，小猫爬上大树去捉小鸟，不小心滑了下来，去了天堂，明白了吗？”

       　“我懂了。”

       　“亲爱的，老家有消息吗？我妈病好些了吗？”

       　“她老人家也爬上了大树……”

        2、介绍妹子

       　有天老哥说要介绍个漂亮妹子给我认识，在家打扮一个小时咖啡馆约见该MM，极品美女，顿周星驰上身，浑身解数把妹子逗乐妹子，对老哥各种感激，想进一步发展，老哥不识时务的出现，直坐妹子身边一搂大庭广众之下在妹子脸上响亮亲了口说，都认识了吧，你嫂子，美不。我哭了，这是我亲哥不，有这样坑人的！

        3、我要数星星

       　单位年底欢聚，一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好，赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头，很豪壮的对着天空说：谁说天上的星星数不清，今天晚上我就要把它们都数出来！

        4、好吃

       　同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：真香，好吃！

        5、换钱

       　在公厕里，忽然听到厕间有人说话，朋友，有手纸吗？我翻了翻口袋，抱歉，没有。过了几秒，那人又问：朋友，有小块报纸吗？我无奈地一笑，对不起，没有，我只是来尿尿。又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，朋友，能破成10张1块的吗？然后我给了他10个硬币。

        6、写文章

       　瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？写篇文章，题目是《昨天我干了些啥》。那好说，你昨天干了些啥呀？喝酒呗。你多傻呀，我告诉你吧，你写下去，凡是出现了喝酒的字眼，你就把它改成读书不就成了么？张文受到了启发，笔下来了神：我一早就起来读了半天书，我想了想，又后半本也一口气读完了，可是我觉得还不够，于是又到店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着李大，一瞧他的眼睛，知道他也读得差不多了。

        7、重新谈一次

       　我和老婆结婚已经十多年，浪漫年代已很久远！今天上午我忽然心血来潮对老婆说：咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。老婆说：行我就对她说：嗨！小娘们，谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：敢骚扰姑奶奶，活腻了你！

        8、上厕所

       　一次坐飞机，靠窗子的**要如厕，需要我站起来让座。我怕她着急，急急忙忙地解开安全带，猛然站起，可是，我却没起来，仿佛有一股强大的力量在阻止着我，我不服输地和它对抗，对抗，对抗，却被牢牢地锁在座位上动弹不得。怎么回事？我低头一看，安全带紧紧地绑在身上，我解开的，居然是裤腰带。

简短超级冷笑话 篇12

       　1。临考时，奉劝大家不要看不太吉利的**，譬如《大红灯笼高高挂》

       　2。mm回答问题时发现自己思路错误而答不下去，紧要关头一纸条悄然飞至，正当她为有人英雄救美而感动时，却发现纸条上写着——你死定了！

       　3。某男上火车靠窗坐下，车开后利索地掏出一烧鸡，帅气地揪下鸡脑袋，很潇洒地把整个烧鸡身子嗖的扔出窗外，然后盯着手里的鸡脑袋发了一会儿呆，开始啃。

       　4。“一张全票，一张半票。”一位女乘客说。售票员注视她身旁的一个男孩片刻，说：“他一定已达十二岁了，请你替他买全票。”“喂，我结婚才十年，他怎么可能是十二岁呢？”“夫人，”售票员说，“我只负责售票，你的私人问题恕我不想解答。”

       　5。“谁知道，地球是什么形状的？”一位山村小学正在课堂上提问。“不知道，先生。”同学们齐声答道。“那么，我常用的那个鼻烟壶是什么形状的？”“四方的，先生。”“不，不，我的意思不是那一个，我指的是我星期天用的那个。”“圆的，先生。”“那么，现在你们明白地球是什么形状了吗？”“明白了，星期一到星期六是方的，星期天是圆的，是吗？”

       　6。男：亲爱的，咱们结婚吧？女：结婚可以，不过你农庄里的菜得让我想偷就偷！男沉吟半天，毅然决然地摇头：想偷我的菜，没门！

       　7。潇洒的大学生活—————身在宿舍发如草，出门帅的`不得了，美女如云不用找，恋爱可以随便搞，毕业之前鸳鸯鸟，毕业之后纷飞了！

简短超级冷笑话 篇13

       　1、妻子：“那天，当大黑熊出现时，你竟丢下我跑啦！可你对我说过，为了我，你不怕面对死亡！”

       　丈夫：“是呀，我是这么说的，可是那只熊是活的呀。”

       　2、周末我回家晚了，一进门老婆就审问我：“怎么7点才回家？”

       　我说：“下午参加了一个发布会。”老婆一边翻我的包一边说：“发的是什么布？我正想做条裤子。”

       　3、我做了一桌好菜后问老公：“味道怎么样？像一流餐馆的吗？”

       　老公边吃边答：“如果吃完饭我不用刷碗，就更像一流餐馆了。”

       　4、葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：“不要往坏的一面想，应该想想好的一面。”

       　新寡妇想了一会说：“这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。”

简短超级冷笑话 篇14

       　1、Pol。ice：“最近，咱小区附近有站街女出没，严重影响了市容市貌，这是违法的，站街女的特征是，第一，主动勾引你；第二，要求和你发生两性关系；第三，给你要钱！”

       　只听到居民中间有一个粗壮的声音自言自语道：“我靠，我媳妇就这样对我！我是不是得向你们举报！”

       　Pol。ice：“……”

       　2、路边有两个男人在谈自己的工作

       　甲：“兄弟，最近工作怎么样？”

       　乙：“还行吧，最近是我的事业上升期，最近收入越来越高！”

       　甲：“你现在一天能赚多少？”

       　乙：“这要取决于天冷的程度和好心人的爱心！”

       　甲：“原来是乞丐呀”

       　3、儿子三岁时，搬了好几本书撂地上，踩上去踮着脚取下了柜子上的糖果。

       　媳妇对我说：“咱儿子这么小就懂得那么多大道理，比你强多了！这道理一，书是人类进步的阶梯；道理二，干大事，就要站在巨人的肩上；道理三，尽信书则不如无书！”

       　我瞄了一眼地上的书，对媳妇说：“那最上面的好像咱家的IPAD！”

       　媳妇跑过去揪住儿子就是一顿揍…………

       　4、司令坐在指挥所里，哈哈大笑

       　参谋长：“司令，我军的驻地已经被敌军攻破，司令为何发笑啊，上级知道了可了不得！”

       　司令：“参谋长有所不知，我们不是军费紧张吗，敌人攻占我军的驻地，这军费就有了！”

       　参谋长：“司令……您什么意思？”

       　司令：“哈哈……三天前，我已经把我军驻地的地皮秘密卖给了开发商，并且收了他们的全款23亿哈哈……”

       　就在这时，警卫员来报告：“报告司令，亿达地产的王总求见，他说愿意出50亿军费，让你您帮他夺回他的地皮！”

       　参谋长：“高，实在是高”

       　5、媳妇出差，晚上非要和我视频，说想要看看自己的家。我按指令将手机摄像头对着各处扫了一遍，心里暗自庆幸今天没出去乱来。

       　看到乱糟糟的家媳妇不怒反笑，说：“有人告诉我，说你带女人回家鬼混。这就乱得像狗窝的样子，也就懒母狗丑八怪能呆得住！”

       　挂了电话，我身后的女人发火了，怒道：“把我逼得四处乱躲也就罢了，骂我是懒母狗我也认了，她凭什么毫无根据地说我是丑八怪？”

       　6、新领导即将上任，同事和我先说上了：“有个好消息和一个坏消息，你先听哪一个？”“先听好的吧！”“我们将有幸迎来一位女领导，都说她能让单位有家的感觉！”

       　“噢，那坏消息呢？”

       　同事哭丧着脸说：“这位女领导管单位像管自己家一样，不许抽烟喝酒偷懒闲聊，有洁癖爱唠叨常训人，总把男人当牲口使唤！”

       　7、有个人每次打保龄球常打两百多分，也常打出火鸡，一天他跟朋友去打保龄球，连打了六局都没打出火鸡，于是他心情就很不好……骑车回家时，就一直在想今天怎么没打火鸡呢？骑到一半时遇到红灯他就停下来，那时旁边有辆汽车也停下来了，驾驶摇下车窗问道：先生，有没有打火机呀？他很不爽的回答说：没有啦！没打火鸡关你屁事呀！

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能立刻把人逗笑的笑话分享

        1、苍蝇散步

        一只苍蝇和它的孩子在一个秃头上散步，过了一会儿，它若有所思的说：“孩子们，时间过得真快啊，我像你们这么大的时候，这儿只是一条小道。”?

        2、光着膀子

        一天，一只麻雀对鸽子说：“你敢去打老鹰吗？”

        “当然敢了”说完鸽子就飞走了，过了一会鸽子飞了回来，身上的羽毛一根也没了。麻雀问：“出了什么事？”鸽子说：“那小子不服气，我光着膀子揍了他一顿。”?

        3、坚持

        一计生服务队来,到农村宣传计生知识,宣传员对一老农介绍避孕套时说道:"使用它时一定要坚持,不然会功亏一篑."一个月后,计生队再次来到这里,老农急急找到宣传员说:"我照你说的煎吃,不但嚼它不动,而且后来我老婆还是怀上了......"?

        4、红灯一直走

        王大妈准备去参加阿美的婚礼，因为快要迟到了，所以车子就开得很快，红灯也没有停下来。于是被警察拦下来了，警察准备开王大妈的罚单，警察问王大妈：“闯红灯的闯怎么写？”王大妈心想都快要迟到了，还拦人家下来，就不耐烦的说：“不会写！”过了一会儿，警察就把罚单给王大妈，王大妈也没看就塞进皮包了。过了几天王大妈去交罚款，把罚单给柜台**看，那个**看了很久，就跟王大妈说：“你可以回去了！”王大妈莫各奇妙的说：“不是要罚钱吗？”**说：“不用啊！‘红灯一直走’没有这条交通规则呀！”

        5、光着身子的女人

        6、只许看不许摸?

        某厂新建一澡堂，每周一、三、五男同志洗，二、四、六女同志洗，周日上午男同志洗，下午女同志洗。刚好本周日有革命烈士遗物展，厂长在职工大会上宣布：“这个周日上午男同志洗澡，女同志参观；下午女同志洗澡，男同志参观。再强调一下，只许看不许摸。”?

        7、数字

        9看见6说：没事儿玩什么倒立啊。0看到8说：胖就胖吧，系什么腰带啊。7看见2说：别以为你跪着我就会嫁给你。2看见5说：哟，几天没见，隆胸了。

        8、长寿

        甲：怎样才能长寿？

        乙：戒酒。

        甲：我不喝酒。

        乙：戒色。

        甲：我不讨女人喜欢。

        乙：素食。

        甲：我不吃肉！

        乙：那你干吗想长寿？?

        9、公交IC卡? ?

        10、算你丫运气好

        有次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的一家火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是跑到二楼去，?二楼还在装修，空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴。上面写着“故障待修,请勿使用“，?可实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！！结束后，走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说说笑笑，怎么一下子就人去楼空呢连服务生和接待都不见了……?于是走近吧台，并且问到：“有人在吗？怎么都没人了？”?此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：“……刚才大便从天花板掉下来，打到电风扇的时候你不在？算你丫的运气好。?

        11、罚款

        某县一农民，天天喂猪吃泔水，结果被“动物保护协会”罚了一万元---因为孽待动物。后来，农夫改喂猪吃天山雪莲，结果又被“环境保护协会”罚了一万元---因为浪费食物。有一天，领导又来视察，问农民喂什么给猪吃。农民说：“我也不知道该喂什么才好了，现在我每天给它一百块钱，让它自己出去吃。”?

        12、小明

        有一天小明手上打着石膏，老师问：「你的手怎么了」

        小明说：「断掉了」

        老师说：「为什么？」

        小明说：「因为我太懒了」

        老师说：「太懒手会断？」?

        小明说：「有一天我走在路上，我鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以..............

        13、动物有钱后

        螃蟹向某地进行了大量投资，被特许开车可以横行，并且可以闯红灯。

        小毛驴花钱发表了数篇论文，被评上了“千里马”高级职称。

        癞蛤蟆成了房地产大亨，它在记者招待会上说：“什么肉都不好吃，包括天鹅肉。”

        乌鸦学会了用屁股写字，原本只会“涂鸦”的它被誉为著名书法家

        14、死也不和你过

        两口子关系不好，丈夫常常想着休妻另娶。老婆便威吓他说：“有朝一日你要是敢变了心，我非买点药毒死你不可。”男的说：“你下毒之前千万告诉我，我提前写好遗嘱，求官府别判你死罪。”妻子十分高兴：“到底是一日夫妻百日恩，难得你对我有那么点味儿。”男人说：“不是，我最怕官府杀了你，要是你死了，你的魂追到阴间，我不又得跟你过了吗？”

        15、吵架的结果

        16、绝招

        大哥弄了一支甚重的自动在家里，每逢大嫂发脾气，大哥总是二话不说，到旁边擦去了。大嫂便吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。

        我忍不住问大哥：“大嫂怕你杀她？”

        大哥很得意他说：“哪里，她是怕我自杀。”

        17、补不足

        妻：“我晓得，你与我结婚，是因为我有钱。”

        夫：“不是，是因为我没有钱。”

        18、如此作品

        妻子：“结婚半年多了，怎不见你搞文学创作？”

        丈夫：“我哪有那个天才呀！”

        妻子：“结婚前，你在‘征婚启事’上不是写了‘在省晚报上发表过作品吗？”

        丈夫：“我指的就是那份‘征婚启事’。”

        19、情有所钟

        我祖父身高1.?60米，而健硕的祖母却高达1．80米。我小时候祖父已去世；有一次我跟祖母一起翻阅旧日的照片，突然想到他们两个站在一起一定很惹人注目。

        “祖母，”我问她，“你怎么会爱上一个比你矮的男人呢？”

        她转过脸来对我说：“孩子，我们是坐着谈恋爱的，等我站起身来，已经太晚了。”

        20、醉后

        雄蟹向雌蟹求婚。雌蟹注意到雄蟹走路时是直行而非横行的。心里想：“这位先生真与众不同，我可不能让他跑掉。”于是他们当下就结婚了。 第二天她注意到她的新婚丈夫和别的螃蟹一样，也在横行，就问道：“昨天你不是直行的吗？”“亲爱的，”她丈夫回答，“我可不能天天都喝得那么醉。”

        能立刻把人逗笑的笑话分享

       　能立刻把人逗笑的笑话分享，笑话在我们的生活中使用率是比较高的，通过文字的表达让我们能够更加直观的感受到文字描写的景象与表达的含义，以下整理了能立刻把人逗笑的笑话分享。

　能立刻把人逗笑的笑话分享1

       　1、一次在家里吃包子，由于家里人多，口味不一，便包了四种馅。

       　出锅后，小外甥顺手便拿了一个，他妈妈（我姐）瞪了他一眼，于是小外甥把包子掰成两半，给姥爷一半，姥姥一半，我姐看了很高兴。

       　小外甥又拿了一个掰成了两半，给小姨一半，给小姨夫一半。大家都说：“这孩子真懂事！”

       　小外甥又跑去拿了第三个掰成了两半，嘴里在嘀咕着：“怎么还是萝卜馅的！”

       　2、奶奶：知道爷爷和奶奶结婚多少年了吗？

       　孙子：40年了。

       　奶奶惊奇地问：你怎么知道？

       　孙子：我常听爷爷对你说：“我忍受这一切，已经忍了40年了。”

       　3、“你不是说你很聪明吗？！我现在问你一个问题。”小明说，“你知道世界上什么动物最爱问为什么吗？”

       　阿呆想了想说：“不知道”

       

       　小明说：“笨蛋，这都不知道，告诉你吧，是猪！”

       　阿呆：“为什么？”

       　4、一个作家写的寓言故事的书很畅销。有一次，他的朋友称赞他说：“你的书写得真好，一版又一版，比谁都印得多。”

       　作家笑着回答说：“不是我的书写得好，是因为孩子们太爱撕书了。”

       　5、小白兔遇到大灰狼

       　小白兔说大灰狼大灰狼 你快问我是不是小白兔

       　你快问啊快问啊！

       　大灰狼说 你是不是小白兔啊？

       　小白兔很高兴 是的是的我是的！

       　小白兔又说 大灰狼大灰狼 你快问我是不是长颈鹿

       　你快问啊快问啊！

       　大灰狼很无奈 好吧……那……你是不是长颈鹿啊

       　小白兔朝他后脑勺一巴掌 你个大笨狼！我都说了我是小白兔！

　能立刻把人逗笑的笑话分享2

50字幽默笑话精选

       　1、 某一刚从大学毕业的学生，来天一家中外合资企业应聘。面试时，主考官问：“你有一些证书吗?比如：英语四级、六级，计算机国家二级以及一些其它的荣誉证书?”这个学生立即回答：“没有，但是我有许多准考证! ”

       　2、 有位画家上课时，对学生在画室抽烟无法容忍。有一次，一个学生在苦思冥想中偷偷摸出一支烟点燃，正好给他看见了。他神情严肃地走过去，用讽刺的口吻问学生：“您这支神奇的笔，打算用它来画什么呢?”学生急中生智道：“云，云啊!教授先生。”

       　3、 老师在讲台兴致勃勃地讲关于非洲野猪的事，但他一抬头竟然发现许多学生在睡觉，于是他很生气地说：“你们要看我呵!不看我，怎么知道非洲野猪长什么样子?”

       　4、 "教师在阅卷时发现一位学生这样解释词语:长年累月:时间太长了,把月亮都累坏了.老师皱了皱眉头.不久又发现另一位学生的答案:过年的时间太长了,连月亮都累了."

       　5、 老师在五年级的作文课上指定一个作文题目《后的我》。班上的一位女生小美写道：……今天的天气不错，我带着我的小孩到公园去玩，我开着老公给我买的高级轿车，手指上戴着他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着他上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧，天啊!她竟然是我小学五年级的语文老师。

       　6、 母女俩乘出租车经过市中心，女儿瞥见有些妖艳女人站在街角，便问妈妈：“她们在干什么?” “她们等丈夫下班一起吃晚饭。”妈妈答。 “老天!”出租车司机忍不住插嘴，“太太，你应该说实话。她们是，在等嫖客光顾!” “会生孩子吗?”女儿又好奇地问妈妈。 “当然会，”妈妈没好气地回答，“不然谁来当出租车司机?”

       　7、 有一个男的开着跑车载着女友。女的兴起向男的说：“如果你把车开到一百五，我就把衣服脱光了。”男：“那有什么问题!”说着猛踩油门开到一百八，女的果然就把衣服脱光。就在这时发生了意外，车翻了。

       　男的被卡在车里出不来，于是叫他女朋友赶快去求救。女：“可是我没穿衣服耶!!”男：“那我借你一只鞋，你遮在重点部位。”于是他的女友就按着鞋子跑去附近求救。她到加油站，上气不接下气地告诉加油站的小弟说：“赶……快……救救我……男朋友，他……卡……卡在里面出不来了!!”......

       

       　8、 儿子结婚前，父亲不好意思地教导他说：到时候你在上面，她在下面就可以了。洞房之夜，新娘看见新床被改成了上下铺。

       　9、 基恩问他的女朋友：“我是第一个向你的男人吗?”“是，你是第一个，其他男人都直截了当的，从不拖泥带水。”

       　10、 那年和一同事去广交会，在饭店里经常被**电话骚扰，不胜其烦，很偶然的一个机会我们发现了给我们打电话的**的房间号(估计是在酒店包下房间然后就用分机骚扰的那种、，于是我们就顺理成章地知到了**的分机号(很多酒店的分机号都是用房间号排的、。

       　于是有一天下午我们再次被骚扰：“请问需要**吗?”拒绝后我们忿忿不平，于是同事拨电话回去，接电话的果然是刚才那个**，同事一本正经压低声音：“请问需要先生吗?”。估计**从来没有遇上过这种情形，大约停顿了几秒钟后恼怒的说：“要，要你个头呀!” ......

       　11、 学校朝会，训导主任做最后的结语：“总之，我希望各位无论身在何处，都要牢记自己是本校的学生，绝不可以边走边抽烟、在教室里不准穿着短裤，就算在自己的房间里，也不可以谈论不雅的话题。”“还有，女同学们，如果有一些猪哥男生纠缠你，千万别理他。

       　你们要自己问问自己，值得为了一个小时的快乐，毁了你一生的名誉吗?”“好了，有什么问题没有?”就在全场一片静默时，突然传出一个细嫩的声音说：“请问…我要怎么做，才能让他持续一个小时?”话说悟空向铁扇公主借芭蕉扇的时候，刚好是牛魔王下班回来的点。牛魔王在家门口听见了如下的对话:悟空：“嫂嫂，我在你里面了!”铁扇公主：“啊!不要!!!啊!!!痛!!!你不要乱动。

       　啊，求你快点出来吧!!!埃。。。”悟空：“好，我就要出来了!请嫂嫂张开嘴巴!!!”铁扇公主：“啊————”牛魔王听到这里，在家门口留下一封离婚协议，伤心的走了。

       　12、 在一个春风荡漾的'晚上，一位姑娘敲开了我家的门。我问她是谁，她摇头不语，却开始宽衣解带……之后，每周三她都会准时前来，却一句话都没说过。一个月之后，女孩终于开口了：“x导，可以给我角色了吗?”我指着地板说：“x导演家在楼下啊，亲!”

       　13、 一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句：“流氓!”男子很委屈地说：“我是流氓?你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子!”

　能立刻把人逗笑的笑话分享3

逗笑一群人

       　1、课上，女同桌问小林题怎么做，由于课前和她吵过架，小林不想理她，但又想保持绅士风度，就说了句“女人的问题女人办”，遂引来一阵拳打脚踢。

       　2、篮球运动员投篮练习，连投十个没进，教练员：“笨蛋!瞧我的。”也投了十次，仍不进，“看见了吗?你刚才就是这样投篮的。”

       　3、哥是北方一条狼，自幼温顺又善良，同伴吃肉我只敢看，别人嫌我窝窝囊囊，把我抛弃独自流浪。单身日子实在艰难，欲求一只温柔绵羊，你陪哥度过漫漫大山，哥陪你度过地久天长。

       　4、懒人委员质量检测协会认定，你成为年度新三好青年!希望你再接再厉，继续保持吃得好，睡得好，玩得好的优良作风!

       　5、老师，真对不起，我又迟了。这是因为我梦到了一场足球赛。这和迟到又有什么关系呢?小明，请你解释一下。老师，您不知道，我梦见的足球赛进行得异常激烈，他们两局不分胜负，又延长了时间。

       　6、努力挣钱，争取明年和张曼玉跳舞，养华南大老虎，穿超人的内裤，住盖茨的房屋，持巴菲特的股，入世界榜首富!

       　7、某人经常被偷，想戏弄一下小偷，于是装了一张假币上车，下车后发现假币还在，还多出一张纸条，上写道：“请尊重我们的劳动，杜绝使用假币!”

       

       　8、北国风光，千里冰封，万里雪飘;望长城内外，美女窈窕，百万君子排队去挑;鄙人后退，不敢应招，囊中羞涩怕把实底暴;今日来征婚，想找个美眉抱一抱;携手走人生，生子生孙多逍遥。

       　9、老师：“大家读书最大的愿望是什么?是不是都想考入大学。”小叶说：“不是，我最大的愿望是拥有一支马良的神笔。”

       　10、天下事无奇不有，近日征婚为男友;哪位女子存款存车存房一套套，请到这里来牵手;男友没房没文化，每餐吃肉还是农村户口;他有一颗火热的心，准备随时跟你走。有意者请打电话或QQ，我会随时把你等候。

       　11、孔子曰：问候用信乎，短乎，宜胡侃乎，宜乱编乎，宜借鉴乎，宜自编也宜转载乎，尔懂乎，明乎，不明乎?明乎则也，不明则转发别人乎，也搞死别人乎!

       　12、大河向东流啊，爱我的人儿哪里走啊?今日来征婚，想把你领走;你看我如此痴心，就不要在乎车和楼;我也不在乎你的高矮和胖瘦，只要肯牵手，你往哪走我就跟你往哪走。

       　13、法律课上教授举例：“一人到我家偷东西，被我发现，于是他将我杀死。后来警察将他抓住，称他为嫌疑人，那么称我什么人?”学生异口同声：“死人!”

       　14、女对男：看你贼眉鼠眼，还有一张歪地瓜脸，让人怎么对你产生幻想，男对女：我眼睛小的不过几个G，我自知存不下您那几十个G的大脸。

       好了，今天关于“笑话精选”的话题就讲到这里了。希望大家能够对“笑话精选”有更深入的认识，并且从我的回答中得到一些帮助。